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직장인 70% 이상이 업무보다 인간관계에서 더 큰 스트레스를 받는다고 합니다. 청소년 역시 고민 1위가 인간관계입니다. 참을 인자 세 번이면 어떻게 될까요? 나를 지키기 위해서는 건강한 경계가 필요합니다. 이 글에서는 험담을 옮기는 사람, 공감을 강요하는 사람, 우기는 사람, 집착하는 사람 등 우리를 지치게 만드는 관계의 심리를 분석하고 실질적 대처법을 제시합니다.
험담과 공감 강요의 심리적 메커니즘
남의 얘기를 옮기고 험담을 일삼는 사람들에게는 공통점이 있습니다. 본인이 행복하지 않고 늘 불안하다는 것입니다. 인지심리학자 김경일 교수는 이런 사람들이 자기보다 불행한 사람을 찾아 우월감을 느끼며 안녕감을 얻으려 한다고 설명합니다. 특히 위험한 유형은 내가 싫어하는 사람을 다수도 똑같이 싫어했으면 좋겠다는 마음을 강요하는 사람들입니다.
이들은 고립에 대한 불안이 강하기 때문에 자신의 감정이 다수의 감정이 되어야 한다고 생각합니다. 다수라는 것을 느끼기 위한 상황을 만들기 위해 몰입하며, "너만 그런 게 아니야"라는 말을 자주 사용합니다. 더 나쁜 경우는 "A가 그 사람 싫어하더라"라며 자기 생각을 타인에게 투영시키는 비겁한 행동을 보입니다. 욕은 하고 싶지만 책임은 지고 싶지 않은 것입니다.
사용자 비평에서 지적했듯이 이런 대화를 듣고 나면 마음이 지치고 다음엔 내 얘기도 퍼질까 불안해집니다. 험담을 하는 사람이나 듣는 사람 모두 불안할 수밖에 없는 이유는 책임을 져야 하는 말을 했을 때 그 결과가 어떻게 될지 고민해야 하기 때문입니다. 인간은 불안할 때 목적 없는 에너지를 가장 많이 쓰게 됩니다. 따라서 남을 욕하고 남의 말을 전하는 사람들은 나를 불안하게 만들어 지치게 하므로 피해야 합니다.
대처법으로는 "너 되게 특이하다"라고 말하는 것이 효과적입니다. "나는 그런 얘기 들은 적 없는데"라고 하면 상대는 더 집요하게 공범으로 만들려 하지만, 특이하다는 표현은 동의할 수 없다는 암시를 주면서도 직접적 거부감을 주지 않습니다. 내가 좋아하는 사람이 남 욕하는 걸 좋아한다면 칭찬을 옮기는 법의 긍정적 효과를 알려주는 것이 좋습니다. 대대장이 중대장의 칭찬을 소대장에게 전달하는 사례처럼, 칭찬을 옮기면 관계의 정가능성을 확보하고 신뢰를 구축할 수 있습니다. 이왕 말을 옮길 거라면 칭찬을 옮기는 것이 모두에게 이득입니다.
자기 말만 맞다고 우기는 사람의 패턴과 대응법
자기 말만 맞다고 우기는 사람들은 대부분 아는 게 많지 않고 편협합니다. 심리학 용어 중 더닝 크루거 효과는 지식수준이 부족할수록 자신의 지식수준을 과대평가하는 현상을 말합니다. 책을 전혀 안 읽은 사람보다 책 한 권 읽고 아는 척하는 사람이 더 무섭다는 말이 여기에 해당합니다.
스페인의 파블로 브리뇰 연구에 따르면 동일 주장 집단보다 유사 성향 집단을 설득했을 때 자기 확신이 훨씬 더 크게 증가합니다. 즉 학연, 혈연, 지연과 같이 주장과 무관하지만 유사한 배경을 가진 사람들이 나와 같은 생각을 가질 거라는 확신이 우기는 행동을 강화합니다. 이런 사람들은 대화를 승부 개념으로 보며 위너가 되어야 한다는 강박이 강합니다.
사용자 비평처럼 공감하지 않는 사람을 곧바로 위험군으로 분류하면 내향성이나 피로, 문화적 서툼 같은 정상 범주를 놓칠 수 있습니다. 따라서 원활한 대화를 위해서는 대척점이 아닌 같은 편이라는 인식을 심어줄 필요가 있습니다. "우리 취향이 되게 비슷하네요" 같은 작은 취향의 같은 점을 어필하는 '대화의 마사지'가 효과적입니다.
또 다른 방법은 인정해 주는 것입니다. 다른 부분에서 어느 정도 인정해 주면 그 사람은 묶여 있는 분야에서 우기는 경향성이 줄어듭니다. "부장님께서 이 문제에 대해 최고 권위자시지 않습니까. 그래서 드리는 말씀인데요"라고 먼저 치고 들어가면, 권위를 가진 사람은 기본적으로 여러 의견을 존중하고 취합해야 한다는 의무감을 느낍니다. 한턱 문화처럼 그 사람을 주인공으로 만들어주면 판을 깨면서까지 우기는 행동이 줄어듭니다.
근본적으로는 정답이 하나라는 교육과 사회 분위기가 문제입니다. 빨리 답하면 보상받는 사람들이 자기 생각을 잘 안 바꾸는 사람으로 이어집니다. 의견 없음도 의견이라는 것을 받아들이고, 찬성/반대를 강요하기 전에 의견이 있는가를 먼저 물어봐야 합니다.
집착하는 관계의 본질과 건강한 경계 설정
매번 모든 걸 같이 하고 싶어 하고 내 모든 걸 알고 싶어 하는 친구는 왜 그럴까요? 관심과 집착의 차이는 받는 상대방의 느낌입니다. 내가 불편하고 심하다고 느끼면 그건 집착입니다. 좋아한다는 말을 방패로 자기 필요에 의해 행동하는 사람도 있습니다. 이들은 감정적으로 친구를 사귀는 범위가 굉장히 좁고, 새로운 친구를 사귀기가 어렵다고 가정합니다.
순수하게 좋아하는 게 아니라 내가 없는 순간을 불편해하고 벗어나고 싶은 것입니다. 내가 없을 때 많이 불편한 것과 나와 있으면 좋은 것은 서로 구분되는 감정입니다. 이는 라이크가 아니라 원트의 대상일 뿐입니다. 심각한 수준으로 집착하는 사람은 나에게 근본적으로 피해를 줍니다. 새로운 도전이나 변화를 추구하지 못하게 만드는 암시적인 말을 반복하기 때문입니다.
사용자 비평이 지적한 대로 집착하는 관계를 시간, 돈, 사람 중 하나라도 분리하라는 조언은 현실적입니다. 그 친구가 전혀 모르는 새로운 분야를 공부하는 것도 좋은 방법입니다. 완전히 같은 공유 요소가 없으면 집착할 방법이 없어집니다. 단기적 단절 기술이 아니라 거리를 둘 수 있는 지혜가 필요합니다.
가족의 집착은 더 복잡합니다. 부모가 자식에게 집착하는 건 애정을 쏟으며 많은 것을 포기했기 때문입니다. 이를 단순히 보상심리나 못난 감정으로 생각해서는 안 됩니다. 부모가 자기 자신의 자아를 존중하게 만들 수 있는 무언가를 만들어줘야 합니다. 나를 낳기 전 이야기를 나누며 키우면서 포기한 것들을 찾고, 그 활동을 같이 시작해 주는 것입니다. 초기에는 함께하다가 서서히 빠지되, 성급하게 "새로운 사람을 만나세요"라고 하는 것은 실수입니다. 징검다리를 촘촘하게 놓고 몇 개까지 함께 갈 것인지 고민해야 합니다.
결론: 경계와 다양성으로 지키는 관계의 기술
인간관계 스트레스는 참는 것이 아니라 건강한 경계를 설정하는 것으로 해결됩니다. 뒷담화를 옮기는 사람에게는 특이하다는 암시를 주고 칭찬을 옮기는 대안을 제시하며, 우기는 사람에게는 같은 편 인식과 인정을 통해 대화의 마사지를 제공하고, 집착하는 사람과는 시간·돈·사람 중 하나를 분리하여 다양한 인간관계를 유지해야 합니다. 사용자 비평처럼 관계는 끊기보다 경계와 다양성으로 지키는 기술이며, 가족의 집착을 확장된 자아로 전환하는 징검다리를 함께 찾는 따뜻한 지혜가 필요합니다. 느슨하지만 다양한 인간관계가 현대 사회에서 더 건강한 선택입니다.
출처
타인의 심리 읽어드립니다 / 인지심리학자 김경일: https://www.youtube.com/watch?v=dtths4qNAZY